9 Gründe für eine Scheidung, laut Therapeuten (und echten Frauen, die sie gelebt haben)

Da oben mit Tod und Steuern, scheiden lassen ist das letzte Thema, über das die meisten Leute sprechen möchten. Schließlich kann das Beenden einer Ehe schmerzhafte Gefühle des Versagens, der Enttäuschung, des Stresses und des Bedauerns auslösen. Während die meisten Menschen tun sich von einer Scheidung erholen, kann der Prozess belasten Sie Ihre Gesundheit wenn Sie mit einem teuren und langwierigen Gerichtsverfahren konfrontiert sind, aus Ihrem Haus ausziehen, Ihre Rolle als Co-Elternteil neu verhandeln (wenn Sie Kinder haben), teilen Sie Ihr soziales Netzwerk auf und bauen Sie Ihr Selbstgefühl ohne Ihren Partner wieder auf.

Während die allgemeine Scheidungsrate von 2008 auf 2016 um 18 % gesunken , Scheidung bleibt Alltag: Etwa 40 % der Ehen enden mit der Auflösung, und rund 1 Million Paare pro Jahr durchtrennen die Schnur 2015 studie in Psychosomatik .

Obwohl jede Ehe aus verschiedenen Gründen endet (die je nach Partner unterschiedlich sein können), lässt sich das Warum einer Scheidung oft auf die gleichen grundlegenden Probleme zurückführen, die jede Beziehung beenden, von schlechten Kommunikationsstilen bis hin zu Vertrauensverlust im Gefolge des Verrats.

Wenn Sie oder Ihr Partner beginnen, Ihre Ehe in einem hauptsächlich negativen Licht zu sehen, sind Sie auf dem Weg in Schwierigkeiten, sagt Shirin Peykar , ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut mit Sitz in Sherman Oaks, CA. Es kann schließlich unmöglich werden, sich vorzustellen, dass sich Ihre Ehe verbessert, was wiederum dazu führt, dass Sie sich hoffnungslos fühlen und eher dazu neigen, positive Interaktionen abzulehnen, zu minimieren oder sogar als negativ zu bezeichnen, erklärt sie.

Also, ob Sie sich Sorgen machen über a siebenjähriger Juckreiz , sich durch das Leere-Nest-Syndrom gestört fühlen oder einfach das Gefühl haben, dass Sie auseinander wachsen, hilft es zu wissen, was es braucht, um eine Ehe zu halten und was Ihre zu Fall bringen könnte. Lesen Sie weiter für neun der häufigsten Gründe, warum Ehepaare laut Beziehungsexperten aufhören – und echte Frauen, die dort waren.

1. Mangel an Liebe und Zuneigung

Kannst du dich nicht erinnern, wann du das letzte Mal gesagt hast, ich liebe dich oder die Hand deines Partners gehalten hast? In einer Umfrage unter 2.371 Geschiedenen wurde fast die Hälfte beschuldigt ein Mangel an Liebe und Intimität , was laut a . der häufigste Grund für die Beendigung einer Ehe ist 2020 Studium in der Zeitschrift für Sex- und Ehetherapie .

Im Allgemeinen ist ein Mangel an Leidenschaft ein Zeichen dafür, dass Ihre Ehe in ernsthaften Schwierigkeiten steckt, sagt Terry Gaspard , ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter und Autor von Das Handbuch zur Wiederverheiratung . Emotionale und sexuelle Intimität gehen Hand in Hand, und ohne diese Elemente driften Paare oft auseinander, weil sie sich nicht verbunden fühlen.

Mein erster Ehemann war im Grunde ein guter Mensch, aber er war emotional nicht verfügbar. Im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass das Gefühl der Einsamkeit im Zusammenhang mit einer Ehe für mich nicht gesund ist, also beschloss ich, mich scheiden zu lassen. —Carol D., 64

2. Zu jung heiraten

Obwohl es vielleicht nicht das Erste ist, woran Sie denken, ist eine junge Heirat ein bekannter Risikofaktor für eine Scheidung. Ein typisches Beispiel: Paare, die in den 1970er und 1980er Jahren als Teenager geheiratet haben, ließen sich pro Jahr doppelt so häufig scheiden als diejenigen, die in späteren Jahren heirateten Artikel in Die Zeitschriften der Gerontologie .

Manchmal kann der Druck, bei einem willkürlichen Meilenstein (wie nach dem Abschluss oder vor 30) den Bund fürs Leben zu schließen, oder der Wunsch nach der perfekten Pinterest-Hochzeit junge Paare dazu bringen, sich an die falsche Person zu binden, sagt Andrea Liner, Psy.D. ein zugelassener klinischer Psychologe und Inhaber von Flusspsychologie in Denver, Colorado. Wenn Sie älter werden, stellen Sie möglicherweise fest, dass Ihre Beziehung nicht stabil ist, Sie nicht so gut zusammenpassen, wie Sie dachten, oder andere Optionen attraktiver aussehen .

Ich fing an, mich mit meinem Mann zu treffen, als ich erst 19 Jahre alt war. Er war für mich da, als ich bei einem Autounfall schwer verletzt wurde und meine Mutter starb, und ich konnte mich in allem auf ihn verlassen. Aber mit zunehmendem Alter verändert man sich. In unserem letzten Ehejahr gingen wir mit viel jüngeren Freunden in Clubs – etwas, das ich noch nie gemacht hatte, weil wir so jung anfingen, uns zu verabreden. Als ich darum bat, einen Mädchenabend ohne ihn auszugehen, bemerkte ich, wie andere Männer mich behandelten und ansahen, und ich wollte diese Leidenschaft von meinem Mann. So sehr wir uns auch liebten, es war einfach nicht da. Was mir später klar wurde, ist, dass wir eine übermäßig voneinander abhängige Beziehung hatten und es für uns beide nur fair war, wenn wir uns trennten. —Melissa B., 51

3. Unterschiedliche Bedürfnisse im Schlafzimmer

Vielleicht will dein Partner ein offene Ehe (und das tust du definitiv nicht), dein Sexualtriebe passen nicht zusammen , oder Sie haben festgestellt, dass sie wirklich auf etwas stehen, das Sie nicht im Geringsten anmacht. Unabhängig vom Problem können sexuelle Inkompatibilitäten einen Keil zwischen Sie und Ihren Partner treiben. Und wenn Sie keine Einigung oder keinen Kompromiss erzielen können, sucht vielleicht einer von Ihnen nach Zufriedenheit oder Trost außerhalb deiner Ehe oder entscheiden, dass eine Scheidung der einzige Weg ist, sagt Peykar.

Wir liebten uns, aber unsere Ehe war alles andere als einfach. Ich fand über eineinhalb Jahre in unserer Ehe heraus, dass er die meiste Zeit unserer Ehe schwulen Pornos geschaut hatte und mit Männern zusammen sein wollte. Er wollte es mit einer Eheberatung versuchen, aber wir waren uns beide einig, dass Sexualität ein Teil von dir ist, also gab es nicht wirklich etwas zu raten. Ich wollte keine offene Ehe haben oder betrogen werden und ich wusste, dass er seine Wahrheit leben musste, also reichte ich die Scheidung ein. Diese Papiere zu unterschreiben war das Schwierigste, was ich jemals tun musste, aber ich bin jetzt stärker als vor oder während meiner Ehe. —Katie W., 28

4. Untreue

Wenn einer oder beide Partner die Beziehung verlassen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen, egal ob emotional oder sexuell , das kann einer Ehe zum Verhängnis werden, sagt Gaspard. Es ist sehr schwierig, Vertrauen zurückzugewinnen, wenn sich ein Partner betrogen fühlt, und es ist noch schwieriger, es zu tun Vertrauen wiederherstellen nachdem jemand eher eine langfristige Affäre als eine Affäre hatte.

In einem 2013 Studium in Paar- und Familienpsychologie , gab mehr als die Hälfte der 104 befragten Geschiedenen an, dass Untreue ein wichtiger Faktor bei ihrer Trennungsentscheidung war - und viele sagten, es markierte einen kritischen Wendepunkt in einer sich bereits verschlechternden Ehe.

Meine Ehe endete nach sechs Monaten, als ich meinen Mann erwischte, wie er zum dritten Mal mit meiner jetzigen Ex-besten Freundin schlief. Ich fand heraus, was los war, als ich Nachrichten las, die sie sich auf seinem Tablet geschickt hatten, als er nicht zu Hause war. Obwohl ich ihm verzieh, konnte ich ihm danach nie mehr vollständig vertrauen. Als er die Scheidung beantragte, habe ich zugestimmt. —Cassie L., 39

Als ich erfuhr, dass mein Ex-Mann eine Affäre mit einem Büropraktikanten hatte, versuchte er monatelang, dies zu leugnen, indem er mir vorwarf, eifersüchtig und unsicher zu sein. Ich wusste, dass es vorbei war, als ich ihm zuhörte, wie er über das Babyphone, das ich in seinem Home Office aufgestellt hatte, mit ihr plauderte. Während viele Leute vorgeschlagen haben, dass ich einfach ' guck in die andere Richtung ' Bis die Beziehung verpuffte, wusste ich, dass ich niemals „diese Frau“ sein konnte. —Sheila B., 61

5. Verachtung

Wir alle haben Haustiere, und es ist normal, während Ihrer Ehe eine Mischung aus positiven und negativen Gefühlen gegenüber Ihrem Partner zu haben. Aber wenn Sie anfangen, sie als unter Ihnen zu sehen, ist das eine große rote Flagge. Verachtung für Ihren Partner zu empfinden (und dies durch Augenrollen, Herabsetzungen, Hohn und Beschimpfungen zu zeigen) ist der destruktivste Prädiktor für eine Scheidung, sagt Peyhar. Die Botschaft ist, dass Sie sie nicht respektieren oder schätzen, was sie zu bieten haben, was jede verbleibende Liebe oder Bewunderung untergräbt.

Es ist ein Teufelskreis: Anstatt Ihre Frustrationen und Bedürfnisse miteinander zu teilen, sehen Sie immer Ihren Partner als Problem und spielen damit am Ende das Schuldspiel. Wenn Sie sich angegriffen, wütend oder verletzt fühlen, greifen Sie dann Ihren Partner an, um sich zu verteidigen und ein Gefühl der Kontrolle zu erlangen oder Gefühle loszulassen, sagt Peyhar. Diese Interaktionen werden zu verpassten Gelegenheiten für Verbindung, Verständnis und Empathie.

Mein Mann und ich waren 15 Jahre verheiratet. Wir haben die ganze Zeit gekämpft. Ich dachte, er wäre wertend, er dachte, ich sei nicht rechthaberisch genug. Ich dachte, er sei hart, er dachte, ich sei zu sensibel. Wir haben uns eines Nachts buchstäblich stundenlang über die Schließung von Nordstrom gestritten. Es war lächerlich. Letztendlich haben wir das Bedürfnis, in allem Recht zu haben, das Bedürfnis, uns zu lieben, überwunden. Nachdem wir drei Therapeuten gesehen hatten, entschieden wir schließlich, dass es Zeit für eine Scheidung war. —Lisa Y., 48

6. Emotionaler oder körperlicher Missbrauch

In meiner Praxis sehe ich viele narzisstischer Missbrauch , sagt Peykar. Ein paar Anzeichen dafür, dass du in einer missbräuchlichen Beziehung bist : Ihr Partner zeigt das Bedürfnis, Sie zu kontrollieren, verlangt von Ihnen, dass Sie seine Bedürfnisse erfüllen (aber ignorieren Sie Ihre), übernimmt keine Verantwortung für seine Seite der Beziehung (indem er Ihnen die Schuld gibt), Sie zu beschimpfen (indem er Sie dazu bringt, Ihr eigenes Urteilsvermögen und Ihre eigene Vorstellung in Frage zu stellen) der Realität) und explodieren in Wutausbrüchen, die dich niederreißen oder dich sogar körperlich oder sexuell verletzen, sagt sie.

Leider neigen diese Beziehungen dazu, mit einem konstanten Zyklus von hohen Hochs und tiefen Tiefs einherzugehen, was verwirrend sein und Sie für lange Zeit süchtig machen kann. Wenn Sie erkennen, was vor sich geht, ist es eine allgemeine Erfahrung, sich intensiv allein zu fühlen, deprimiert , Ängstlich , und hilflos, sagt Peykar. Auch diese Ehen enden oft in Untreue - wenn der narzisstische Partner plötzlich weiterzieht und die Beziehung verlässt. (Für zusätzliche Hilfe und Unterstützung wählen Sie Die Nationale Hotline für häusliche Gewalt unter 1-800-799-SAFE (7233) oder die Nationale Helpline für Dating-Missbrauch unter 1-866-331-9474.)

Ich war mit einem Mann verheiratet, der mich von Anfang an beherrschte. Er ließ mich Make-up tragen (obwohl ich es noch nie zuvor getan hatte) und suchte meine Kleider aus (wie Kleider, die ich nie tragen wollte). Er hielt mich von meiner Familie und meinen Freunden getrennt und erniedrigte mich auf Schritt und Tritt. Dann fing er an, mich körperlich zu verletzen und drohte, meiner Familie zu schaden, falls ich ihn jemals verlassen sollte. Ich blieb zwei Jahre, weil ich dachte, ich sei nicht würdig oder gut genug, um zu gehen. Dann wurde eines Tages die Angst vor dem Bleiben größer als die Angst vor dem Verlassen. Ich packte meine Sachen in Müllsäcke und ging, während er bei der Arbeit war. —Joanne I., 62

7. Drogen- oder Alkoholmissbrauch

In eine Studie , Drogenmissbrauch wurde als Grund für ein Drittel der Scheidungen genannt. Wenn einer oder beide Partner mit Sucht zu kämpfen haben, ist dies eine große Belastung für Ihre Ehe und Familie. Wenn Sie feststellen, dass Sie mehr in Ihre Vorstellung davon verliebt sind, wer Ihr Partner sein könnte (und nicht, wer er gerade ist), ist es viel wahrscheinlicher, dass Sie Ihre Ehe beenden, sagt Liner.

Viele Partner entscheiden, dass es keine andere Wahl gibt, als die Scheidung einzureichen, wenn ihr Partner außer Kontrolle gerät. Aus diesem Grund ist es ein Muss, eine Reha und Therapie in Anspruch zu nehmen, wenn Sie Ihre Ehe retten möchten. In diesem Fall ist die Nationale Hotline der Verwaltung für Drogenmissbrauch und psychische Gesundheit (SAMHSA) kann Ihnen helfen, das richtige Behandlungsprogramm zu finden.

Mein Mann geriet in die falsche Menge und fing an, Drogen zu nehmen und zu trinken. Er würde mir Geld stehlen, mein Auto nehmen und tagelang weggehen. Ich musste ihn ein paar Mal rausschmeißen, und rückblickend wünschte ich, ich hätte ihn wegen all des emotionalen Schadens, den er mir zugefügt hat, nie wieder reingelassen. Schließlich entschied ich, dass ich mich nicht von ihm mitreißen lassen würde, und beschloss, mich scheiden zu lassen. — Susan H., 60

8. Finanzieller Stress

Es ist leicht zu vermeiden, vor der Heirat über Geld zu sprechen – es ist kein Spaß, ein Gespräch zu führen, besonders wenn Sie mit vielen Schulden belastet sind oder nicht stolz auf Ihr aktuelles Gehalt sind. Aber Geld (oder ein Mangel daran) kann ein großer Stressfaktor in einer Ehe sein.

Leider, weniger reich haben ist an sich ein Risikofaktor für Scheidungen, und Meinungsverschiedenheiten über den Umgang mit Geldern oder eine hohe Verschuldung könnten zu weiteren Auseinandersetzungen und Spannungen führen. Darüber hinaus könnte finanzielle Untreue (Ihren Partner über Geld, Kredit oder Schulden belügen) auch Ihr Vertrauen ineinander beeinträchtigen, ein weiterer Schlag gegen eine gesunde Ehe, sagt Gaspard. Aus diesem Grund könnten Sie mehr Gespräche über Geld führen (sogar über hypothetische Situationen, die noch nicht eingetreten sind, wie z.

Nach 32 Jahren Ehe war mein Bruchpunkt, als mein Mann und ich unser Haus durch eine Zwangsvollstreckung verloren. Ich hatte ein Staatsdarlehen von 26.000 US-Dollar unterschrieben, um es zu retten, aber er konnte nicht aufhören, mich anzulügen und sein Geld für andere Frauen auszugeben. Ich musste mit 57 Jahren in eine Wohnung einziehen und habe immer noch Probleme. Mir wurde klar, dass ich mich scheiden lassen wollte, als ich anfing, mich selbst wieder zu lieben, und beschloss, dass ich mich nie wieder von einem Mann so behandeln lassen würde. —Sharon N., 61

9. Auseinanderwachsen

Es ist eine häufige, aber nicht weniger schmerzhafte Erfahrung: Sie fühlen sich einfach nicht mehr mit Ihrem Partner verbunden. In einem Studie 2012 von 886 Eltern, die sich scheiden ließen, gaben über 55% an, dass der Grund für ihre Scheidung auseinander wächst.

Wenn Sie gemeinsam durchs Leben gehen, werden Wachstum und Veränderung mit Sicherheit kommen, aber kleine und große Veränderungen (Karrierewechsel, Verlust und Trauer, neue Hobbys und soziale Gruppen, sogar der Beginn einer Therapie) können ein Katalysator dafür sein, dass die Distanz zwischen Ihnen wächst. sagt Liner. Deshalb ist es wichtig, dass Sie in diesen Zeiten kommunizieren, um sicherzustellen, dass Sie zusammenwachsen und nicht auseinander.

Über 18 Jahre Ehe haben mein Mann und ich die typischen Höhen und Tiefen durchgemacht, während wir unsere Karriere aufgebaut und zwei Kinder großgezogen haben. Aber dann hatte ich aufeinanderfolgende Gesundheitskrisen, die ihn an den Rand zu treiben schienen. Ich brach mir das Becken und ein Jahr später wurde ich wegen Eierstockkrebs operiert und sechs Monate lang Chemotherapie. Als ich mich erholte, spürte ich, wie mein Mann immer weiter wegwuchs, aber ich überzeugte mich davon, dass ich alles in Ordnung bringen würde, wenn es mir besser ging. Ich habe die Chance nicht bekommen. Weniger als ein Jahr nachdem ich die Behandlung beendet hatte, erfuhr ich, dass er eine Affäre hatte. Im Laufe der Jahre hatten wir einige schwierige Phasen gemeinsam durchgearbeitet, aber letztendlich haben wir uns allmählich voneinander getrennt. — Susan S., 56