Wie ich lernte, meinem betrügenden Ehemann zu vergeben (nachdem er mich für eine viel jüngere Frau verlassen hatte)

Ich war verwundet und gebrochen durch die Welt gewandert.

Als ich herausfand, dass mein Mann Olivier kaum zwei Jahre alt war hatte mich betrogen , ich war mir sicher, dass ich mich nie erholen würde. Er hatte schließlich hat mich mit einem 27 Jahre jüngeren Mädchen betrogen und ich wiederum hatte ihm Pferdescheiße geschickt , die ich rückblickend immer noch als 'rationale' Entscheidung vollstehe. Ich war, mangels eines besseren oder interessanteren Wortes, am Boden zerstört, und die Erniedrigung das mit so einem schlag kam, ist immer noch etwas, das mich, wenn ich zu lange darüber nachdenke, zum brodeln bringt.

In den folgenden Wochen und Monaten begab ich mich auf eine Reise. Nicht nur eine Reise meiner selbst, sondern eine Reise des Hasses auf Olivier. ich schmiss eine extravagante Scheidungsparty im The Plaza , ich ging nach New Orleans, wo ich mich mit einer Voodoo-Priesterin traf, um ihn zu verfluchen, ich ging nach Kambodscha und Thailand, um mich selbst zu 'finden', und landete schließlich wieder in Paris, wo unsere Liebe Affäre hatte alles begonnen. Und bei jedem Schritt war ich wütend, verletzt, wütend und betete zu dem Gott, von dem ich nicht glaube, dass Olivier von einem Blitz oder einem Schurkenlaster oder etwas anderem getroffen würde, das ihn so verstümmeln würde, dass er wäre für immer entstellt.

Meiner Meinung nach war der Tod zu einfach; er hat den einfachen Ausweg nicht verdient. Er verdiente es, unermesslich zu leiden, für die Zeit, die ihm auf der Erde noch blieb.

Ungefähr ein Jahr nachdem ich die Wahrheit über ihn und seine Geliebte herausgefunden habe, haben wir begann den Papierkram für die Scheidung . Er war immer noch nicht in der Lage, seine Hälfte zu bezahlen, und ich, nachdem ich so lange durchgehalten, mein Gewicht als Ernährer herumgeworfen hatte, Forderungen gestellt und gedroht hatte, entschied ich mich schließlich, dafür zu zahlen. In meinen Gedanken könnte ich das auch über seinen Kopf halten und es zu meiner wertvollen Sammlung von Dingen hinzufügen, die er nicht richtig machen konnte. Zu sagen, dass ich diesen Gedanken genoss, wäre eine Untertreibung; es hat mich praktisch zum Orgasmus gebracht.

Wie immer war Olivier spät dran, seinen Papierkram zu erledigen. Obwohl der Grund dafür vor allem in seiner Faulheit lag, brauchte er auch einen Übersetzer für den juristischen Jargon. Verärgert und frustriert, immer noch in der Hoffnung, dass er sich mit der nächsten Zigarette versehentlich sein Gesicht entzünden würde, bot ich ihm an, die Worte für ihn zu übersetzen. Es war Mitte Januar. Wir hatten uns seit über einem Jahr nicht mehr höflich gesprochen.

Während dieses Gesprächs, als wir zusammenzählten, welche Gelder er nicht hatte, welche Ausgaben er nicht bezahlen konnte, welche finanziellen Verpflichtungen er nie eingegangen war, wurde mir etwas klar: Ich habe Olivier nicht verdient und er hat mich nicht verdient .

Verdienen ist ein lustiges Wort. Am Ende des Tages, wer verdient, was immer zur Debatte steht. Verdiene ich dieses Glas Wein, weil ich alle meine Fristen einhalte? Verdiene ich ein besseres Leben als seines, weil ich härter arbeite? Was bedeutet es zu verdienen?

Olivier liebt ohne Vorurteile; er liebt ganz, fast wie ein Kind, das sich auf Seelenverwandte und Einhörner sehnt und glücklich bis ans Ende seiner Tage ist. Er liebt auf eine Weise, in der ich unfähig bin. Ich hingegen bin von Ehrgeiz durchdrungen und überarbeite mich so weit, dass ich manchmal krank werde. Ich lege Wert auf Dinge wie Erfolg und Anerkennung: zwei Dinge, die ihm egal sind.

Liebe ist etwas, das ich vermute; Liebe ist etwas, auf das ich keinen Wert legen würde Einzel Wette. Olivier würde alles auf die Liebe verwetten.

So sehr es mich schmerzt, wir waren – und sind – zu verschieden. Ich konnte das Gute in ihm nicht würdigen, und er konnte das Gute in mir nicht würdigen, und das machte uns meiner Meinung nach einander unverdient. Du verdienst nicht, was du nicht schätzen kannst.

Während ich ihm in diesem Gespräch zuhörte, wie er es viel zu oft tat, war ich überwältigt – von dem, was ich immer noch in meinem Gehirn zu erarbeiten versuche.

Mein Vater sagte immer, dass es eine verdammt starke Person braucht, um angesichts des Schmerzes nachzugeben. Es braucht ein tiefes Verständnis der Menschheit und all ihrer Fehler, um einer Situation in die Augen sehen zu können und gebe zu, dass es ein Fehler war . Das waren Olivier und ich: Ein Fehler. Kein bedauerlicher, aber dennoch ein Fehler. Wir waren von Anfang an bei jedem falsch. Es brauchte nur einen Haufen Scheiße, sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinne, um es zu realisieren.

Aber trotz dieser Tatsache schmälert es nicht die Art und Weise, wie wir füreinander empfunden haben. Ich liebte ihn, so sehr ich konnte. Und er liebte mich mit allem, was er hatte, was weit mehr war, als ich geben konnte.

Als ich in diesem Telefonat zu Olivier sagte: 'Ich vergebe dir', fielen mir die Worte aus dem Mund, bevor ich realisierte, was passiert war. Als darauf Stille folgte, sagte ich es noch einmal. Dann wieder. Dann wieder. Ich konnte nicht aufhören zu sagen: Ich vergebe dir. Ich vergebe dir. Ich vergebe dir. Ich verzeihe dir verdammt noch mal!

Ich hätte nie gedacht Ich könnte meinem betrügerischen Ehemann verzeihen . Ich war verwundet und gebrochen durch die Welt gewandert. Ich hatte mich in Ozeanen und Meeren ertränkt, eine Welt entfernt. ich war im Dschungel stehen und seinen Namen verfluchen . Ich hatte mich buchstäblich in Kapstadt den Haien gestürzt, alles in dieser wütenden Ader gegen einen Mann, mit dem ich nie hätte zusammen sein sollen.

Ich liebte ihn, und er hatte mich geliebt . Sollte das nicht etwas bedeuten? Sollte diese ganze Erfahrung, das Gute und das Schlechte von allem, nicht etwas sein, das es wert ist, in die Tasche gesteckt und geschätzt zu werden? Jawohl.

Ich war in meinem Leben dreimal verliebt. Und genau wie meine anderen beiden Lieben werde ich meine Liebe zu Olivier nie richtig in Worte fassen können. Ehrlich gesagt möchte ich das nicht können; Liebe sollte nicht auf die Worte reduziert werden, egal wer sie schreibt.

Ich habe ihm verziehen, weil ich ihn liebte. Weil ich ihn immer noch liebe. Denn ich werde ihn immer lieben und für ihn sorgen. Denn das haben wir verdient.

Ich war im April in Paris und habe Olivier getroffen. Wir gingen zum Mittagessen in Montmartre und aßen Confit de Canard, wie wir es schon 100 Mal in dieser Gegend hatten, und es fühlte sich gut an. Als er über die Straße kam, um mich zu treffen – er kam wie immer lächerlich spät –, überwältigte mich ein überstürztes Glück. Ich war froh, dass wir nicht mehr zusammen waren; Ich war glücklich, sein Freund zu sein, denn als Freunde haben wir uns immer ausgezeichnet.

Und als mir beim ersten Anblick mein Atem vorübergehend entwich, wusste ich, dass es Erleichterung war – Erleichterung, dass meine Atmung nicht mehr durch Wut beeinträchtigt war. Ich konnte zum ersten Mal seit Herbst 2015 wieder tief durchatmen.

Ich weiß, Vergebung ist schwer. Verdammt, es ist mehr als schwer – in vielen Situationen ist es unmöglich. Ich hätte nie erwartet, Olivier zu vergeben. Ich hätte nie erwartet, wieder tief durchzuatmen. Je. Aber es kam darauf an, dass ich es verdient habe, tief durchzuatmen, Ich verdiene es, frei von Wut zu sein , und er und ich verdienen es, im Leben des anderen zu sein. Ich wünschte, es wäre komplizierter, aber das ist es nicht.

Ich habe immer geglaubt, dass Liebe flüchtig ist, dass sie nicht dauerhaft ist, weil das Leben selbst nicht dauerhaft ist. Verdienen wir es nicht, uns von Wut zu befreien? Verdienen wir es nicht, die Menschen, die wir in der Vergangenheit geliebt haben, zu lieben und ihnen ihre menschlichen Indiskretionen zu vergeben? Ich sage ja.

Wie Oscar Wilde schrieb: „Die eigenen Erfahrungen zu bereuen bedeutet, die eigene Entwicklung aufzuhalten. Die eigenen Erfahrungen zu leugnen heißt, das eigene Leben zu belügen. Es ist nicht weniger als eine Verleugnung der Seele.'

Damit war ich nicht immer einverstanden zitieren , aber jetzt tue ich es. Und ich werde verdammt sein, wenn ich meine eigene Seele verleugne.

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