7 geeignete Wege, um mit Trauer auf Facebook umzugehen, wenn Sie einen geliebten Menschen verlieren

Als bekannt wurde, dass Prince im Alter von 57 Jahren gestorben war, strömten Freunde, Fans und Mitarbeiter in die sozialen Medien, um die Musikikone zu betrauern. Innerhalb von 24 Stunden wurde sein Name allein auf Twitter mehr als 12 Millionen Mal genannt. Einige Leute lobten den Künstler als Quelle persönlichen Einflusses oder Freude. Andere beschimpften Unternehmen für die Veröffentlichung von #RIPs, die sich als verdoppelt haben Markenförderung . Andere fragten sich jedoch, ob ein öffentlicher Ausbruch von Emotionen von Leuten, die Prince nicht wirklich kannten, mehr Aufmerksamkeit erregte als respektvoll.

Egal, ob Sie mit dem Verlust Ihres Pop-Idols oder eines nahen Verwandten fertig werden, „es gibt keinen angemessenen Weg, um mit Trauer umzugehen, und das beunruhigt die Menschen“, sagt Jocelyn DeGroot, PhD, Professorin an der Southern Illinois University Edwardsville, die Digital studiert Kommunikation rund um den Tod. 'Wir haben Rituale und Skripte, aber oft wissen die Leute einfach nicht, was sie tun sollen.' Das gilt sowohl online als auch offline, aber indem wir den Prozess öffentlicher denn je machen, bieten uns die sozialen Medien mehr Möglichkeiten, die Art und Weise zu beurteilen, wie andere Menschen trauern und möglicherweise aufeinander stoßen.

Auf andere Weise können soziale Medien die positiven Auswirkungen der gemeinschaftlichen Heilung verstärken und sogar die intensiven Gefühle der Isolation vermitteln, die oft nach einem Verlust auftreten (die Wissenschaft zeigt, dass man tatsächlich an einem gebrochenen Herzen sterben kann). große Gruppe, ohne wiederholte, schmerzhafte Anrufe tätigen zu müssen; Unterstützung von vielen erhalten, von denen sie sonst vielleicht nichts hören würden; und ihre Gefühle von anderen bestätigen lassen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben“, sagt Pamela Rutledge, PhD, Direktorin des Media Psychology Research Center in Nevada.

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In der Lage zu sein, die Art und Weise zu beobachten, wie Menschen online über Verluste sprechen, ist für die Menschen äußerst unangenehm, vor allem, weil es so neu ist, sagt DeGroot. Aber auf lange Sicht werden mehr Gespräche über den Tod unser Unbehagen rund um das Thema verringern. Hier teilen Psychologen und Online-Trauernde, was sie wünschen, dass mehr Menschen über das Ausdrucken von Trauer und Beileid im digitalen Zeitalter wüssten.

Als Jessica, 26, vor zwei Jahren plötzlich ihren Vater durch einen Skiunfall verlor, war sie sehr gerührt von der Flut an Nachrichten und Posts, die sie nicht nur von engen Freunden erhielt. „Ich war überwältigt davon, wie viele Leute aus dem Holz gekrochen sind, um ihr Beileid auszusprechen oder eine nette Anekdote über meinen Vater zu erzählen, darunter auch Leute, mit denen ich den Kontakt verloren hatte oder mit denen ich mich nie so gut verstanden habe“, sagt sie.

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Wenn man sich nicht sicher ist, ob man einem Trauernden eine Nachricht schicken soll: „Ich würde sagen, man sollte sich fast immer melden“, rät sie, auch wenn die Beziehung zu Verstorbenen oder Hinterbliebenen nur oberflächlich war. Jessica versteht, warum die Leute zögern – ohne Zweifel ist es peinlich. Aber Ihre Worte müssen nicht lebensverändernd sein, versichert sie. »Ich war schon früher in dieser Position. Wie schickt man etwas Herzhaftes, aber kein Klischee? Es ist fast unmöglich, um ehrlich zu sein, und das habe ich von niemandem erwartet. Ich wollte nur wissen, dass die Leute an mich und meine Familie denken.'

'Es ist nie falsch, Beileid auszusprechen', stimmt Jen Golbeck, PhD, Direktorin des Social Intelligence Lab an der University of Maryland, zu. Verwandte, insbesondere Eltern, möchten oft Geschichten über ihre verlorenen Lieben hören, aber wenn Sie sich nicht nahe waren, 'Es ist immer schön, einfach nur zu sagen: 'Es tut mir leid für Ihren Verlust', sagt sie.

Die Leute wollen normalerweise helfen, wissen aber nicht wie, da die Bedürfnisse jedes Einzelnen unterschiedlich sind, sagt DeGroot, also leite sie an. 'Eine Sache, die ich positiv gesehen habe, ist, wenn die Leute direkt mit ihrer Kommunikation umgehen', sagt sie. 'Sie könnten posten: 'Ja, unser Sohn ist gestorben, aber bitte, bitte, sag bitte weiterhin seinen Namen. Wenn Sie uns sehen, möchte ich seine Geschichten hören.' 'Oder, wenn es zu schmerzhaft ist, wenn Leute auf Ihre Beiträge antworten, machen Sie das klar.' (Trauer kann gesund sein – aber sie verändert auch Ihr Gehirn. Diese Schritte sorgen für eine starke Genesung.)

Wenn Ihr Netzwerk in der Zwischenzeit Hilfe anbietet, können Sie diese gerne annehmen, sei es, um sich zu treffen, um in Erinnerungen zu schwelgen oder sie mit der Abholung von Lebensmitteln zu beauftragen. Wenn Sie befürchten, dass vage Angebote, mitzuhelfen („Lassen Sie mich wissen, wenn ich etwas tun kann“), unaufrichtig sind, versuchen Sie es mit einer öffentlichen Anfrage wie „Ich könnte wirklich Hilfe von denen von Ihnen gebrauchen, die in der Nähe wohnen“. Niemand wird das Gefühl haben, auf den Punkt gebracht worden zu sein, und diejenigen, die antworten, werden sich wirklich freuen, an die Arbeit genommen zu werden.

Natürlich werden einige Trauernde zu schüchtern oder beraubt sein, um nach dem zu fragen, was sie brauchen, weshalb Chloe es nach dem Tod von Chloes Mutter schätzte, wenn die Menschen es auf sich nahmen, Hilfe zu leisten, anstatt darauf zu warten, dass sie den ersten Schritt machte. Enge Freunde kamen mit hausgemachten Mahlzeiten, und diejenigen, die nicht zu ihrem engsten Kreis gehörten, schickten Links zu bedeutungsvollen Artikeln, die ihnen durch ihre eigenen Verluste halfen. „Es kann sogar sein, einen Kommentar zu posten, der sagt: ‚Ich werde dir nächste Woche einen Text schreiben, um zu sehen, wie es dir geht‘ – und dann tatsächlich nachzuhaken und anzubieten, die Person auf einen Kaffee einzunehmen“, sagt Chloe.

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Obwohl gut gemeint, können Sätze wie „Sie ist an einem besseren Ort“, „Nur die Guten sterben jung“ und „Diese Traurigkeit wird vergehen“ abwertend wirken. Chloe, 29, hörte diese Worte oft, als ihre Mutter letztes Jahr an Krebs starb. Sie wusste, dass ihre Freunde sie nur aufmuntern wollten, aber sie konnte nicht anders, als zu denken: 'Willst du damit sagen, dass sie ohne diejenigen, die sie liebten, an einem besseren Ort ist?!'

Es ist schwierig, etwas Sinnvolles zu finden, das man jemandem in Trauer sagen kann, besonders wenn man bereits Dutzende von Versionen von 'Es tut mir leid für deinen Verlust' auf seiner Facebook-Pinnwand gesehen hast. Aber Einzeiler wie diese können unbeabsichtigt andeuten, dass all dies einen Vorteil hat oder dass eine Trauernde nicht genau so mit ihrer Angst umgeht, wie sie es sollte. 'Sie werden einer trauernden Person keine Aufmunterung geben, die ihren Tag erhellt', sagt DeGroot. 'Also sag ihnen einfach, dass es dir leid tut.' (Wenn Sie die Dinge wirklich vermasselt haben, finden Sie hier 10 wirksame Möglichkeiten, sich zu entschuldigen.)

„Ich weiß, wie du dich fühlst“ ist eine weitere Zeile, die normalerweise nicht wie beabsichtigt landet. „Weil Sie nicht wissen, wie sie sich fühlen“, sagt DeGroot. 'Selbst wenn du deine Mutter verloren hast, die Beziehung dieser Person zu ihrer Mutter ist anders.' Das soll nicht heißen, dass Sie jemandem keinen einzigartigen Trost bieten können, wenn Sie einen ähnlichen Verlust erlitten haben – stellen Sie nur sicher, dass Sie dies tun, während Sie die individuelle Erfahrung des Trauernden anerkennen, sagt DeGroot. Die verstorbene Person war für sie einzigartig, und es ist wichtig, das zu ehren. „Du könntest sagen: „Ich habe auch meine Mutter verloren; Wenn Sie jemals über diese Situation sprechen möchten, bin ich für Sie da“, schlägt DeGroot vor.

„Unter der Sonne posten die Leute aus allen möglichen Gründen über Tragödien“, sagt Golbeck. „Die Suche nach sozialer Unterstützung gehört sicherlich dazu, und Social Media ist ein guter Weg, um diese zu bekommen. Aber manche Leute wollen nur schimpfen, andere wollen Aufmerksamkeit und andere posten vielleicht unangemessen, einfach weil sie so voller Trauer sind, dass sie nicht ihr Bestes geben.'

Es sei nicht fair zu entscheiden, wer über einen Todesfall posten soll oder nicht, sagt DeGroot. Und doch urteilen die Leute – besonders über Lobreden von denen, die dem Verstorbenen nicht sehr nahe standen. Wenn Sie der Meinung sind, dass die trauernde Familie und Freunde ein gemeinsames Mitgefühl zu schätzen wissen, oder Sie einen Ausweg für die eigene Trauer brauchen, ist es nicht verkehrt, eine unterstützende Botschaft öffentlich zu posten, versichert Golbeck. Wenn Sie sich jedoch nicht sicher sind, ob Sie einen Todesfall in Ihrem Profil kommentieren können, gibt es andere Möglichkeiten. Sie können eine private Nachricht an die Familie des Verstorbenen senden oder direkt auf seinem Konto posten, wenn es in Erinnerung geblieben ist. (Sag diese 7 einfachen Dinge jeden Tag, um deine Bindung zu deinen Lieben zu stärken.)

Der Schlüssel, sagt sie, ist, sich Ihrer Motivation bewusst zu sein: Ist es Ihre Absicht, die Nachrichten zuerst zu verbreiten, und wenn ja, sind Sie die richtige Person dafür? Verwenden Sie eine Sprache, die den Verstorbenen ehrt oder deren Tod sensationell macht? Posten Sie in einer kontrollierteren Community wie Facebook oder möchten Sie Ihre Nachricht auf Twitter veröffentlichen?

„Wenn wir etwas auf Facebook sehen, fühlt es sich oft so an, als würde es uns direkt mitgeteilt und wir müssen reagieren“, sagt DeGroot. Das ist nicht der Fall. Sie können über soziale Medien von einer Tragödie erfahren, aber entscheiden, selbst keine öffentliche Ankündigung zu machen – und das ist in Ordnung. Eine private Nachricht oder Offline-Kommunikation kann genauso aussagekräftig sein oder sogar noch mehr. Eine enge Verbindung kann einen Anruf oder eine SMS über einen Beitrag erwarten, der verloren gehen kann. (Hier sind 5 Möglichkeiten, um Ihren Social-Media-Konten etwas Glück hinzuzufügen.)

Diejenigen, die dem Tod am nächsten sind, zögern möglicherweise auch, ihre Trauer in den sozialen Medien zu zeigen. „Ich hatte eine Freundin, deren Bruder gestorben ist, und sie sagte, sie fühle sich verpflichtet, zu posten. Sie wollte nicht, hatte aber das Gefühl, dass jeder sie beobachtete, um zu sehen, was sie sagen würde.' Menschen, die beraubt sind, trösten manchmal alle um sie herum, sagt DeGroot, obwohl es umgekehrt sein sollte.

Es sei leicht zu beurteilen, wie Menschen mit Tragödien umgehen, wenn ihre Taten so öffentlich sind, sagt Golbeck. Nach einem Verlust können aktive Plakate als aufmerksamkeitsstark wirken, während diejenigen, die still bleiben oder ein verfehltes Beileid aussprechen, als kalt gelesen werden können. Denken Sie daran, dass jemand, der einen Tod anerkennt, meistens die Absicht hat, ihm Respekt zu erweisen, auch wenn dies schlecht kommuniziert wird. „Versuchen Sie, in diesen Zeiten großzügig zueinander zu sein“, sagt Golbeck.